幸'傅'

我讓你走入了我的世界
雖然一直提醒著自己 不可以太依賴你
不可以沒有矜持 不能忘了分寸
要求不行太隨便 不能夠寵你

可是日子一天一天過去了
我發覺自己很依賴你
沒了矜持 忘了分寸
要求也隨便了 更開始寵你了

在以往的*不能夠對男友做的事*
我七七八八快做得很乾淨了

dear有一天你在我的世界裡消失的話,我該怎麼過..

笨的我

人不是都木頭的我相信平常可以興制高昂的逗我笑,逗我樂說著如何如何愛我的你不會如此對待我,可惜,一次一次的傷害...或許我不值得你愛

而我,
愛著你 我覺得我改變很多或許你不知道
也因為愛著你 我知道我要懂事

沒有人會在乎自己 愛自己 懂自己
沒有人...
只有自己才是自己最愛的
甚麼甜言蜜語 都不要相信
談戀愛真的很廢
自己沒事找事做 拿煩惱來煩

多想回到過去
一個人無優無慮的日子 真的比較快樂

愛

爱情就是，只要你站在那里，我眼里就看不见任何人了

愛

恋爱的纪念物, 从来就不是那些 你送给我的髮甲和项链, 甚至也不是那些甜蜜的短信和合照...恋爱最珍贵的纪念物, 是你留在我身上的, 如同河川留给地形的, 那些你对我 造成的改变....

9月

嗯..窮極了,小狗要賣了,賣了就賺錢了.
很快的,一年里,我做了甚麼?忘了紀錄.
哎呀,反正開心不開心,人生就是這樣而已.

鬱悶

他總是這樣想著事情..
他總是輕輕鬆鬆的..
最愛哈哈
我不懂這些
所以..
開始矛盾了

無聊阿

無聊極了!!!




無聊阿!!!!

逗逗轉轉

每一段路走著走著,看回去,原來都是一樣的,我永遠都還是原地踏步,不管是我崇拜的事業或是我期待的愛情.我當初的夢想被我懦弱的感情緊緊的綁住了,很緊很緊,不曉得甚麼時候可以放下身段勇敢的出去闖一闖,同時我更要為付出而失去甚麼,問問自己值得嗎,還是就原地踏步好了,過著簡單而幸福的日子.這是我要的嗎?

愛情,再我完全沒有準備的時候突然出現了,我要用多長的時間去適應這個我不認識卻一定要面對的愛情,她說的三種男人,我遇到的是那一種?
還有,因為愛-我越來越不認識我了..

這是一定的

突如其來的那種感覺不知道我可以相信嗎，想問一問自己確定是我要的嗎？
生活有些許改變..其實我一點都不習慣，也不想習慣，因爲自己一個人會過得比較輕鬆快活

秘密- 我也要裝傻

禮拜天沒有白白的讓它過,至少我也洗了coyi還有請老闆他們吃laksa看電影還有supper..
待回還要洗jessy..

昨天看到一則信息頓時讓我傻住,我難過了很久,老師出賣我,可能他覺得這件事情對它來說根本就是小孩子在玩泥沙,可沒想到我面子和信用的問題,讓我好丟臉...
我告訴自己沒有下一次了,給信任的人出賣自己那種感覺不好受,我明白為何那些人總是逃避別人逼問感情事以後都愛裝傻..

你們給我記住

2月第一篇

終於等到了這一天完成了所有on schedule的事情,我放下心中大石頭可以開心的過年了,可惜時間沒辦法停再這一刻讓我爽過幾天才讓它繼續的走..嘿嘿,現在想著明天要為kakak準備的午餐,太謝謝她無私的為我付出,或許她也有想要回報,但是沒能勇敢的向人要求那種感受也太可憐了,還好菩薩心腸的我很明白事理,我除了買禮物送她還會請她吃飯,這樣夠意思了吧

很不喜歡

第一次有著一種過年前很不開心的心情,長這麼大了,逢年過節我都視為人生大喜事

但是今年太特別了因為長大了,在做大人的事情,就是工作..
不喜歡那種有期限的事情,每一位客人預定美容時間好像在某某時間崔我得完成甚麼東西一樣每天要撐到那些事情完成了我才可以開心過年,好後悔啊,可不可以明年1月就開始放年假,太想念之前在台灣留學的時候回家過年的心情,那才是真真的回家過年FeeLLL...~
現在沒有了,有的只是崔命般的工作那種感覺很討厭,精神崩潰啊..

還有還有,真的惡夢開始了,甚麼時候靠這麼近我不曉得,偶然看到報紙寫說
:有些事情該面對的還是要面對,不然後果反而更嚴重
我可以被逼者去面對一切我想逃避的事情,但是我實在是太想遠離也想逃避它們
可惜這件事情裡面牽涉的人實在是太恐怖了
我不可能可以逃過這一劫,只不過,我想問一句他們凭甚麼,凭甚麼一直對我駐多要求
說真的今天我很不想接起那通電話,我太傻了...
接的後果就是回到原地,重複被人使喚,被人指點,被人牽著鼻子走
請真的不要再讓我心理燃燒的火越燒越不能滅,這只會讓我對你們的厭惡更加的深

你們明白嗎,我是我,不是你們需要的工具,我是自由自在的!!!

我最大心願

殺了我自己應該會快樂多一些吧

每天嘻皮笑臉的應對那些惹人厭的客人們很想一個一個把他們殺死
很賤的嘴巴 討人厭的嘴臉 齷齪的思圍 對著那些咬人狗都比對著他們好上千萬倍
到底我要衝破這些關卡還要多久
我不能越過障礙 我要從頭走到底 但是底是有多底
我遇到的那些人有一些我真的很討厭 甚至無法避開他們
距離遙遠但是每天纏著我
就像鬼一樣 偶爾讓我作夢都驚醒 你說他們是否可怕到了極點
我該如何避過他們
我其實根本不需要這種幫助 我根本不需要
我寧可當一個永遠被人使喚的美容師
我也不想成為別人的傀儡甚 至是一顆粸子
你們到底看不看到我在做甚麼
不過其實我也不需要證明給你門看 因為我過的是我自己的人生
我只要對自己負起責任就好 我沒有負你們
在我眼里家人才是最寶貴的
而不是你們所謂的機緣名譽和財富
不要再問我回報了 我根本沒有欠誰甚麼 放下我隨時都可以
要我做的更自私 我可以來跟你們比自私
自私的是那一位 你應該更清楚吧 丟下所有事情一走了之
沒有人有勇氣去追問 卻因為我好欺負 我總是低聲下氣的
所以要牽著我鼻子走嗎
真的是太可笑了
這些東西我沒有在付出?
請問有沒有人'真的真的'關心我做了那麼多東西我得到的又是甚麼呢
從來我都不是斤斤計較的人 但也請別人不要樾線踩國界 得過且過
你以為你是我的誰
我應該也學一學拍拍屁股走人 因為你們這些生意人真的太可怕了
如果那一天我真的蒸發了 請讓你們真的跟我脫離吧
對我來說 你們在我的世界裡只是一種可怕的東西 只會對我的精神構成威脅
我期待在內理深處能夠把你們連根拔起 因為你們根本就不能夠算是我的朋友

一個夢 我愛上蕾絲邊

我不是真的蕾絲邊

我只是突然覺得北京的一個歌手劉力楊很帥气
第一次看到她的時候知道她是女生 因為她的打扮亮眼
可是我猜她是中性人 後來上網看到粉絲們留言說她是蕾絲邊
還有一堆老婆 我就覺得她應該是蕾絲邊
心理唸罵著自己 別管人家家事 就算她真的是也沒礙著我們呀
可是漸漸的 我發現這個女生唱歌好聽 雖然輸了我的頭號偶像王菲一載
可我還是會覺得聽她唱歌不會浪費時間

日子久了 突然有一天在夢里看見這位 中性人
在我的意識里 蕾絲便很貼心 很會照顧受到委屈的人
所以夢里的劉力楊也是這種個性
夢醒了 我也突然像喜歡王菲一樣的喜歡劉力楊
也不會因為她唱歌沒有很很很好聽 就只是好聽
而喜歡她 卻是因為一個夢而喜歡 很簡單
說著北京話 俏舌音的劉力楊 希望你真的是蕾絲邊 這樣我才會崇拜你
把你放在心理不會變質

雜七雜八

好久好就沒有上來廢話連篇了,因為時間寶貴拿去做了一些更有意義的事情,爾今天卻可以上來這裡是為了想浪費一些時間,哈哈,因為突然覺得太多垃圾在我肚子裡,都是欣欣的錯,讓我吃那麼多,其實那些都是很好吃的食物,只不過心理內疚有找不到發洩管道所以就怪她啦.

新年快到了,有發至內心的喜悅,我覺得我活著就是為了一直等待這一刻,或許還沒遇到更值得去等的事情吧,每一次聽到新年歌我整個心情都好起來,叫我做甚麼事情都可以,就好像每個禮拜6下班後的那種更強烈的快樂.

應該是說,瓶單的日子過久了太無聊偶爾熱鬧一下是真的很不錯的.

我是人

雖然已經是1月4日了,依然記得去年的聖誕至少不再是一個人的過,可是跨年卻是無聊得可憐,11點就已經打瞌睡了,只好色定鬧鐘11:58起床跟電視節目一起到數,客廳里有弟弟,所以也不是一個人.我想說的重點是,我不是一個人,哈哈!!!