救救我吧

走着走着，走到了分叉路口
是走是留
没办法决定

倒不如我爱自己就好

原来你说的爱我，也不过是如此
我只是觉得你想要的那种生活态度，在未来的日子一定会有
现在这个阶段，我只想要好好的爱一回
疯狂一点，浪漫一点，轰轰烈烈一些

可是我才发现，我想要的那一些
竟然是和你占不上边的
都是我的一厢情愿

没有你，我依然会过的很好

那天晚上一路走一路心碎
一路走一路悲
一路走一路的问自己
到底我做了什么？是很错很错的事情吗？
为什么他可以又让我面对这样的局面

你知道我最在意什么，我最在意的你偏偏就是不让我
我很介意，我真的很介意
我讨厌你自以为是滔滔不绝的烂道理
我不要你要什么，我要我要什么，这么难懂？
我什么都不要求
只是要你让着我，习惯我的任性，接受我的无理取闹
而且都是你答应过的..

一直重复，很累的

不懂

我好像很累
对我和你之间
也有一点累

Bali no gOOd

他今天送我一个惊喜
不过真的让我笑死的惊喜
都是他那副假认真的脸害的啦
明明是他reserve的，还要不确定的说是又说不是
结果就这样把ENDing变不一样了
说得也奇怪
平常我根本不会想要换位子的
为什么今天总是跟他唱反调
哈哈哈哈真的是笑死我
看到waiter拿着花 还开他玩笑
‘是不是你要送给我的，哎哟，他把我的花拿走了。’
哈哈 他的反应竟然也是很冷静 虽然他心里气得要死
（傻笨蛋waiter,我的花拿回来...) 哈哈哈哈哈 还要故作镇定
最后却落到要自己去拿我看到的那束花送给我
把我弄得哭笑不得
真的
很好笑...
也很甜蜜 因为我看到他真的用心了
ei,别得意啊..
不准这样就松懈了哦，还要加油哦!!呵呵..

No GOOd

Sometimes im really hate you make my life suck!!!

想念我的傅圍澤

刚才 真的会想你

我觉得和你相处的模式就是
虽然你木纳
可是喜欢听我叽叽喳喳的讲不停

刚刚和你聊天的过程很舒服，没有压迫感
唯一感觉不一样的就是 我们的距离
或许在这段好像接纳却外表还未接纳的时间里
我得慢慢的适应 姐姐也说
记得要享受现在是又不是的时候 什么都会满足你 哈

为什么还不可以希望你明白
我也不想这样但是现在的我们已经不再是以前
我们想怎样就怎样的了
如果再有下一次 可能我会从此就消失
也许那个时候你的爱也快用完了
所以 也会没关系吧

接受

感谢你，愿意面对
谢谢你，愿意接受批评
感恩你，让我又重新有了希望

空想

真不知道该如何继续了
没什么想说的

原来真地会有回不去的爱

一点一点

有一点累，有一点习惯，有一点麻木
有一点不知道要什么
有一点想放空
有一点没了感觉
有一点希望就这样吧

问号

或许应该永远这样下去
因为心很累

我也不知道在累什么
工作上没有很累
可是不知道为什么会家就是会呼呼大睡
早上又不愿起床

真想什么都不要
这样家人不会担心
但是我不要什么？

看不到前方

為甚麼你要這麼衝動？為甚麼？我現在的日子過得很痛苦你知道嗎
壓抑自己的感受我還能撐多久

我只有一个请求
请你面对自己，面对自己的恶魔，认清自己
不要再爱面子，不认输，硬撑，死不低头
这些都是你不自觉地表现出来的，不要再说你没有
希望你明白我的用意

也不用刻意装快乐，当你肯面对自己的失败与难过
你就会知道自己想要什么了

十一（零五零一）

因为你的不成熟，不理智
让我失去我一直享受着的幸福和快乐时光
说真的
我很不甘心
但是原来不甘心抵不过我家人的怒气
这一仗 目前我输了

今天累在和朋友聊天
还有那个老uncle,一直对我鸡蛋挑骨头
可是他是好意的，谢谢。

2只狗，不会累因为dely帮我很多..
希望明天狗狗不要太多，那我就可以不用工作，关掉冷气
坐在前面，看人来人往..看别人说话。

这样的日子，想念一样的深..

希望你懂得

请你理智一些的做事情，还有停止你在做着的不成熟举动
因为这样你只会让我更左右为难

我宁可你默默地在背后陪着我，我可以感受得到的
泽，我的状况已经和以前不一样了
如果你真的为我想的话，请不要再对我有要求
不然真的会另我更讨厌你

你认为你现在做的就是在为你的过错负责任吗？
伤害我等于伤害我的家人
如果你真的想继续这条路
你要面对的不只是我
还有誓死保护我的家人
我哭的时候他们也在哭
你有没有想过我妈妈看到我受伤的时候的痛
不要认为你是最爱我的，也不要以为我是最爱你的
我不可能再一次这么自私的丢下他们选择你

还有，不要再烦我的大姐，她没有必要为了我们的事情去烦恼
你已经让我没办法在家里抬起头了，请不要再增加我的烦恼好吗

有一点气

我的家人不应该再被打扰，请尊重别人也自重，自己做的事情自己负起责任
be a man Do like a man

当每个人都说你不好的时候
我却选择去看你的好可是最后
你却原形毕露、兽性大发
我才知道原来我看错了

妈妈不停说，他不值得留恋
可是为什么我还一直在想念

无言的结局

你让我的世界顿时变得凄凉
你让我的世界从此没有办法快乐
你让我由爱生恨

我恨你

工作

明天以后，我希望自己可以忙碌
不想让自己有多余时间思考
明天新店开张
可我好像什么都没有准备
我是怎么会让自己面临这样的局面
以前我很细心的

没有iphone的日子真的很难过
我习惯看新闻 下载游戏 种花
习惯看回舍不得删除的简讯
可现在什么都没有
或许，这是新的一个开始
但是
新店那里啥都没有
等狗来的那个时候怎么办呀

记住

失去的 不只是它、还有它和他

我会宽恕
是因为宽恕自己
不想让我不好过

仅此而已

感恩

从小我就知道自己是一个依赖性很强的人
在台湾的时候，jamie就已经不止一次的对我说
阿宁，为什么你那么优柔寡断，不想和我和做生意
因为她和老师还有家人都这么认为我
让我心里很难受
可是，我怎么努力让自己强大
都还是没办法不优柔寡断

终于来到自己创业的时候
一开始遇到很多的挫折
我都不敢自己去面对创业的恐惧
反而变得更加的懦弱
我自己长眼睛
我看到了
还好家人一直帮助我
妈妈
没有放弃我
在我失业且看不到未来的时候
没有因为我的依赖或是情绪化而丢下我
因为她是妈妈
然而，我还要求别人做啥呢？
别人...
是别人..

2011第二天

時間過的好快,轉眼間就已經是第二天了..
前一個晚上才在倒數,迎接薪的一年,怎麼就第二天了呢
每一個月的第一天,他幾乎都會記得是我們開始戀情的第幾個月的annivesary
這個月是第7個月,我以為會特別一點,結果木訥的他還是一樣
是我太美關係了嗎,太隨便他?
好吧,原諒必須招待遠方親戚的他..
但吃火鍋也不理我,好歹也給我夾一夾菜嘛..啥都要我提醒..huh好累喔..
以前我說要先離開會家,他都有一對藉口留我下來
尾甚麼今天 沒有?為什麼? 嫌我在很麻煩嗎?
想想還是沒辦法原諒他ㄋ
怎麼辦?我有不想自己變小家子氣..
尾甚麼他總是做不到,也給不到我要的?
只不過那麼簡單..那麼簡單...
所以我要忍氣吞聲到最後?默默的一只這樣下去?
天阿..